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巨婴,正在毁掉三代人

作者:admin 2021-08-13 我要评论

导读:几乎每个人都讨厌熊孩子,感觉没长大的他们,不懂社会规则,一直横冲直撞,想做什么就做什么。可是,有...

导读:几乎每一个人都讨厌熊小孩,感觉没长大的他们,不懂社会规则,一直横冲直撞,想干什么就干什么。

可是,有一群人比这部分熊小孩还让人讨厌!在历经多年的学习、生活后,他们没愈发成熟,身体虽长大,但思想却停留在婴儿阶段。

他们极度自私,只求索取没奉献;他们不管规则、法律、道德,明明非常大个的人了,还像婴幼儿一样要人宠。

如此的人,不是毁一代,而是毁三代!

不久前,看到一个视频。

一位满头白发的老奶奶,在高铁上公然闹事,不断叫年青乘客给她让座,态度极其恶劣。

经过验票,老人买的是站票,没对应座位。

但老人不依不饶,还谎称自己是盲人,需要给她安排座位。

几番争执后,一位男乘务员上前劝阻,期望不要再无理取闹。

老人忽然大喊,“你做什么?你要强奸啊!?”

这一喊,惊呆了所有乘客,也震撼了屏幕前的我。

不要脸的人见多了,但这么不要脸的说辞,还真是... 有创意。

同样为了抢座位,以下这部分人,也不要脸到了极致。

今年1月份,一批刚从军校毕业的兵哥哥,登上开往分配地的列车,一些没买到坐票的乘客抱怨道:“没想到啊,当兵的如何都不给其他人让个座?”

还有人附和:“你以为当兵的,就会像电视剧中演的那样给你让座啊?好人没那样多!”

5分钟后,高铁开始平稳运行。

兵哥哥说:“大家都站起来,给没座位的人让个座。”

毫无疑问,兵哥哥内心是温暖的。

但这群健康成年人的巨婴行为,同样让人寒心!

其他人帮你,是对你的情分,恶意借助他人善良,来满足我们的欲望。

那样不帮你,也是本分!

啥是“巨婴”?

就是有了成年人的年龄和身体,但心智还停留在婴儿阶段,呈现“幼态持续”状。

他们极度自私,只求索取没奉献,绝对的以自我为中心,所有人都要围着他转。

心理学家武志红曾说:“有的中国人的心理年龄,没超越1岁,还停留在口欲期。”

总体来讲,巨婴主要有三个特征:1、以自我为中心在巨婴眼中,他们是宇宙的中心,全世界都是我们的所属品,所有人都得根据他的想法来。

前不久合肥女子拦高铁事件,就是典型的例子。

为了等待被拦在检票口的老公,她不考虑高铁误点,用身体死命堵住马上关闭的车门。

任由乘警软磨硬拽,依然死守车门,坚决要等老公赶来。

旁边的乘客多次警告女子,她的行为“危险且违法”。

但她就像着了魔一样,歇斯底里,乘警一次次将她拉出车外,她还是挣扎着把脚塞进了门缝,硬又挤进了高铁门内。

就如此,全车乘客一块陪着她“等老公”。

这场闹剧持续了将近五分钟,事后女子还在采访中说:“我感觉动车在一个站就停10分钟,我还剩2分钟,我为何就不可以上车呢?”(出处:澎湃新闻)

在教育学中,这种行为叫“自我中心化”。

面对自己想做的事情,表现出誓不罢休的态度,即便为此破坏规则,违背道德,甚至大概危及公共安全,也在所不惜。

当巨婴附体,他们就是“神”。

2、偏执分裂巨婴习惯满足于我们的想象世界,紧急脱离现实,不可以同意与自己预期不符的事物。

之前,蒋劲夫家暴时间,引起全网痛骂。

作为圈内好友,胡歌发了一条微博,表达对过去阳光少年的惋惜之情。

哪个知晓,胡歌微博瞬间被攻陷。下面3天,被网友整整辱骂几十万次。

“当年出车祸是报应,阎王就该收了他”!

“做人的资格都没。”

“现世报。”

一些陈年八卦甚至被挖出来添油加醋,骂上热搜。

“胡歌踢金莎的背,把王乐君打到骨折,根本不尊重女人。”

“胡歌向女明星的杯子里吐口水,一点礼貌都没!”

“胡歌就是个妈宝男!”

一夜之间,这个过去零差评的明星,成了死一万次都不够的人。

在这部分网友眼里,蒋劲夫家暴只能骂,其他任何感情,都等同于支持家暴。

极其容易的“逻辑”,顺我者昌,逆我者亡。

这种网友大家称之为喷子,他们擅长以贱人标准需要自己,以圣人的准去需要其他人。

各种逼捐事件,互联网暴力都由他们发起,他们搞不清自由的边界,把随意谩骂当作言论自由;有人说,喷子的世界是无敌的,由于他们与现实生活完全割裂,有着是我们的一套逻辑。

逻辑的规范就是:看心情。

3、吸血鬼式存活这种巨婴,被叫做吸血式啃老族,他们要钱,还要榨干爸爸妈妈的所有。

朋友的报社,采访过一个触目惊心的案例。

一位75岁的农村老人,说要控诉儿子。

他有一个独生子,从小娇生惯养。长大后为了要钱,常常毒打爸爸。

老人说,“我忍气吞声、挨打受骂20多年,受伤多处。但家丑不可外扬,怕不好说媳妇。”

有一次,儿子打断了他的左胳膊,老人还是不敢张扬,对人说是不小心从楼梯摔下来的。

后来儿子为了要钱娶媳妇,更是变本加厉地毒打老人。老人还被打伤过胯骨,只能从地里爬回家,从那将来,老人就瘸了。

更让人发指的,是他儿子还扬言,早晚要把老人打死,叫他快点自杀。

有年大年初中三年级,儿子忽然暴怒,砸坏了家的锅,打碎房间玻璃,把老人打得血流了一地,染红了大衣,直到第二天早上,才颤颤巍巍爬了起来。

听到这部分事,我嘴唇都颤抖了,连忙问朋友,“那你报警了没?”

朋友说,他联系了老人所在镇街的有关部门。

得到的回话是,“非常正常,你知晓如此的事每年有多少么?”

原来,这件事典型,却并不是个例。

不知世上有多少家庭,活成了如此畸形的样子:一方无尽索取,一方拼尽全力给予。

巨大的婴儿,一次又一次把干瘪的胸部吸出血来。

可惜,也没办法让他真的长大。

在婴儿眼里,自己和母亲是一体的,甚至和世界都是一体的。

这种共生心理,致使他们感觉,只须一动念头,世界就该围着他转。

这种错误心态,来自于婴儿对世界没充足认识,通常伴随年龄增长,与对世界认知程度的增加,这种想法会逐步改正。

但,假如伴随年龄的增长,这种想法却没任何改变,就形成了“巨婴心理”。

巨婴心理的形成,来自于爸爸妈妈的两个教育错误:1、不让小孩知晓自己犯了错误看上去言听计从的教育方法,其实是变相的伤害。

2016年,西安一小孩子在上学的路上,由于无聊,一口气划伤了9辆豪车,结果赔偿了几十万。(出处:中国日报)

2017年,贵阳一10岁女生,由于嫌楼上电钻声太吵,用小刀将施工者下方的安全绳割断,消防大队紧急出动后,才将施工者安全救下。(出处:多彩贵州网)

图片出处 | 贵州都市网2018年,在一次家庭聚会中,小学四年级的孩子子忽然推了怀孕4个月的客人一把,差点导致流产。(出处:搜狐网)

毫无顾忌的背后,缘由惊人一致,爸爸妈妈一味的放纵,让他们没办法得知我们的错误。

小孩子平常划爸爸的车,没被责骂,于是胆子愈加大。

割断安全绳的女生被发现后,家长赶到现场,一再说:他还只不过个小孩。

心理学家荣格曾说:每一个人穷尽一生,都是在极力整理自己自童年时期就形成的性格特点。

假如爸爸妈妈继续如此“宠溺”下去,这部分性格定型的小孩,将来会变成多么恐怖的巨婴,甚至变成潜在的犯罪分子。

2、任何事都替小孩包办小孩还小的时候,几乎都会遭到爸爸妈妈无微不至的照顾。

怕摔着,怕碰着,怕衣服穿少了,怕吃饭不可口,怕在外受人欺负等等,恨不能把所有都为小孩包办起来。

长大后,帮填志愿、找工作、找房屋,也是每一样,都期望帮小孩做好决定,铺平前方的路。

这是保护,也是控制。

在爸爸妈妈的强烈控制下成长的小孩,成长的只不过身体,而非心智。

真的的爱,不是事无巨细的万事包办,而是深深的理解和接纳。

爸爸妈妈允许小孩做自己,允许小孩的能量以他一个人的方法表达出来,自我的内核才会慢慢打造。

有了如此的爱,才能让一个人从心理上走出和家庭的“共生期”,形成“真的的自我”。

有人说,巨婴爸爸妈妈的养育方法,非常像养一只宠物,而不是一个独立的人。

以至于他们“成年”后,继续用这种扭曲畸形的宠物心理去应对、需要陌生人。

而不是人与人之间正常、理智、平等的交流。

假如说第一代巨婴,来自于错误的教育方法,潜移默化的影响。

那样巨婴的小孩,则会成为他们的直接复制品。

不久前迪士尼女生摸臀事件,到今天让我没办法释怀。

一名女子,对一个女生辱骂殴打。

“你他X有妄想症吧!”

“长这个X样,还摸你屁股啊!”

“碰到了就碰到了,你叫喊什么?”

“你没被摸过屁股啊!”

这番被人反胃的话,竟是一位妈妈在公众场所,当着8岁儿子面讲出的。

起因只是剧院散场时,儿子碰到了前面女生的臀部,被说了几句。

按理来讲,无论是故意还是不小心,毕竟是敏锐部位,第一该做的是携带小孩道歉,教育他下次应该注意,事情非常简单就解决了。

可这位家长却炸了!

粗鄙的辱骂声一波高过一波,野蛮的打人动作毫无顾忌。

这部分行为无疑是在告诉小孩子:① 你如此做没错。

② 即便你是故意摸的,也有妈给你撑腰。

她用实质行动,给小孩示范了最错误的处事方法。

她言传身教,告诉小孩怎么样低素质地侮辱人,而非尊重人。

她给小孩心理,植入了黑暗,所有都是其他人的错,自己一直对的。

下一代巨婴,在这一瞬间形成了,仿佛克隆通常。

小孩的内心一旦巨婴母亲淹没。

或许,他将永远没办法再找到自己。

鲁迅说:“救救小孩。”

中国爸爸妈妈最大的悲哀,是付出全部,却养不出感恩的小孩。

教育家马卡连柯说过:所有都让给小孩,为了他牺牲所有,甚至牺牲我们的幸福。这是爸爸妈妈送给小孩的最可怕的礼物了。

不少爸爸妈妈咬牙扛起生活的重担,为小孩撑起的,却是一个真空的世界。

大家每一个人心里,都住着一个婴儿。

一个人真的的成长,就是足够成熟,足够强大,与足够独立。可以压过心中婴儿人格,不让他失去控制。

在巨婴长大之前,把他抹杀在摇篮。

爸爸妈妈能做的,就是培养小孩一个人人格,让他掌握承担我们的生活。

鼓励小孩打造我们的认知鼓励小孩自己安排时间,对文化现象、事件和人形成我们的怎么看,不过多灌输想法,让小孩在对事物的探索中,形成正确的三观。

不过多干预社交圈社会环境是复杂的,即便再好的学校、班级都会有“坏”的学生。过多干预小孩社交圈并非长久之计。让小孩在交往中掌握自我甄别,加上适当的引导,才是积极的应付策略。

让小孩有试错的权利不要给小孩灌输失败和错误是可耻的,如此小孩会拒绝尝试,恐惧挑战。犯了错误是成长的必经阶段,生活多数的经验,都是在失败和错误中学习累积起来的,那是达到真理的势必环节。

多些商量,少些命令不管需要小孩干什么事情,注意用商量的口吻,而不是命令的口吻。商量的语气对小孩来讲尤为重要,这是尊重,关心与打造平等的重要办法。

适合把决定权交给小孩伴随小孩的不断成长,要适合放手给小孩去选择,不要总替小孩包办,即便爸爸妈妈有我们的想法,也要通过协商的方法,把我们的建议传达给小孩,让小孩权衡利弊后再作出选择。

和小孩约法三章对于不好的行为,爸爸妈妈要与小孩协商后制定标准,并约法三章,让小孩遵守。不过,爸爸妈妈不可自作倡导制定标准让小孩遵守,需要小孩内心认同。

培养独立人格的重要,就是允许小孩充分表达,然后自我达成。无论是物质上,还是精神上的目的适合给小孩接触生活实相的机会,是每一个出色爸爸妈妈的必修课。

弗洛伊德说:“成长的主要动力,来自和爸爸妈妈的离别。”

没界限的付出,剥夺了小孩成长的权力。划清界限,适可而止,才能推进小孩成长。

要让小孩知晓,我可以伴随,但没办法替你负责。

我能做的,只不过在你成年离开家门后,一路目送,从此放手。

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